很多很多的人被默认为朋友,却很久很久都没有再说话.当我每每打开QQ面板看到的都是曾经那些朋友,可是更多的却是曾经熟悉而今天却一言不发的朋友.今天在一个日本特色的饭馆吃饭时,忽然就想到这些被我默认的朋友他们到底在想什么呢?是不是也会和我一样将我视为默认的朋友也同样的一言不发甚至无话可说.我曾经试着和一些很久没有开口的朋友说话,可是能谈及的话题最多是曾经的一些只言片语,关于明天关于未来根本只是了了泛起再无波澜.那些随手拈来的客套话永远不是我的长项,我永远都是一个适合深谈而不适合客套的家伙.此时此刻我会想到是不是正是因为此性格而让我有了今天这个题目.
曾经在一个平台又一个平台上谈下来的朋友今天散落在同一个界面上,每一个似乎都很熟悉,每一个似乎都曾经那么的让我深深记起,可是在一个又一个平台倒塌以后似乎所谓的关系就随之崩溃了,曾经那些信手拈来的话题一下子成了面红耳赤的客套话被我说得刻刻巴巴不成样子.我曾经对一个刚刚大学毕业的同事说过:所谓的同事就永远都是同事,永远和朋友有距离.那位同事深深的点过头以后我想到的却是我是否好好的理清了关于同事与朋友之间的距离,我想我一直没有.与其说我一直缺乏朋友不如说我一直很独立擅长独来独往,可是十年的社会经验让我深深体会到朋友在我生命中的价值,所以我性格固然独立甚至偏颇一些,可是我还是愿意有一些朋友的,哪怕有一些朋友一度让我失望.
我不知道每一天我要打开几次手机的通讯录,我也分不清我到底要将QQ面板里不到一百的人数分辨几次.似乎总是期待着谁谁谁能给我一个信息,给我一个留言,可是我可以确认的是每一次收到信息或留言我都在心里找了无数个借口予以沉默回答.三天前一个曾经在电脑城结识的朋友给我打来电话,当我看到来电显示时我的心里第一念头就是:我要不要接这个电话他可是好久不给我电话了不会找我帮什么忙吧?可是电话铃声还是不停的响我确认他没有打错,我就在说不出滋味的前提下将电话接起,不出所料的几句客套话以后就一门子心思的想着如何将这个通话结束.昏黄的灯光下我想拿起镜子看看自己为何变成这副模样了,时光在静息息的流转,我不知道我一生能还有几个这样还记得与我告别的朋友.电话那头的他对我说他马上要回家了,他说这个匆忙的城市让他无法适应,还不如回家和家人女友一起慢慢过活,我甚至连一句话都没有说出来电话就挂了.
通讯录被无休止的翻转寻找,其实早就知道答案:没有谁谁谁在哪哪哪等着某某某.不知道要给谁一个电话或是一个信息,每一次的冲动都被自己的多虑打消,每一次写好了名字编好了词汇都被打回到取消删除.那挂在心间的孤单被一次又一次的理性和谐诠释,终于越来越宅,宅到骨子里都冰凉如水.
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