常州恐龙园一日游
2011-4-13 7:23:50 阅读41 评论0 132011/04 Apr13
常州恐龙园一日游
所有有目的有准备的开始都没有什么好结果.所以这一次我没有任何准备.只是思考了一下请假可能遇到的阻力,最终得到批准我去了曾经小有耳闻的常州恐龙园.对于恐龙其实没有什么好感,也不相信那些教授专家还有山寨导游说的关于恐龙的传说,只是觉得一个关于那种庞大动物的时代可能在一个不为人知的背景下灭亡了,就这么简单.非常想申明的就是所有关于恐龙的传说都尽可能的不要对小孩子宣导,那是一种填鸭式的思想伤害.
中国的确越来越有钱了.这不是一个什么见不得人的秘密,只是越来越有钱就意味着越来越多的旅游景点堆满了来自全国各地的人们.没有太多的意外我们进门都需要等待.那种可怕的队伍对于我来说还是有些惊讶,只是从导游和门卫人员的脸上可以看得出:人多是这个恐龙园的常态.
我并不想在这份工作刚刚有点起色之时请假出行.只是远方的朋友站在身边有一种情感被写在心头.我想去了很远,想着也许可能这样的机会被错过后再无机会,所以我选择将游玩当成一种责任.虽然这更像是借口,可是我能清晰的看到在我以后的生命里将不会再有更多更可亲的朋友了.哪怕依然有那样的机会,怕是自己再无那样的心境.就像是儿时与学生时代总有很多很多记忆深刻的同学朋友,而真正的走向社会走向成熟走向所谓的自由却发现友情变得举步为艰.
一直将蹦极与攀岩当成心中最神圣的两种运动,只是一直没有机会去尝试.也曾想过或许当这两种运动摆在我面前时我会暂时的失去曾有的冲动与勇气.在恐龙园里火龙站或者过山车之类的项目或许可以称得上是神圣运动的儿童版.能站在火龙站的门前排队也是因为祖国人口众多我们被逼无奈的结果.在相继游玩了几个不是太刺激的项目后我们发现所有的项目门前都有着无数你熟悉的或者陌生的面孔.于是我们做出了一个终极无间的选择:问服务人员这个园子里哪个项目最惊险刺激?得到的结果是那个有着无数同胞排队的火龙站.一个半小时的等待我们无可奈何又无从选择.队伍不断向前我们也越来越靠近那传说中二十七米的惊险.胖子(女同事)几次三番的要退出队伍,我们一直给她打气加油.其实我们自己心里也害怕.我开涮自己说:弄不好胖子下来什么事没有,我们几个男人泪流满面呕吐不止.终于还是坐在了那个圆型的火龙车上,刚开始两圈感觉实在太好,那种感觉自己像是陆地神仙一般飞了起来.只是好像我伸出去的双腿和下面的屋顶栏杆离得很近,我心里开始发怵,而我身边的一位男士也说感觉到自己的脚好像会碰到屋顶一样,这让我心里更是一点底都没有.在越来越惊恐的感觉中自己也飞得越来越高,我眼睛里能看到的世界越来越小,什么恐龙什么排队的人群施工的民工都越来越小,有很多陌生的人在下面笑着指指点点不停拍照.我们似乎到达到了最高点,可怕的不是高度而是这个所谓的火龙车竟然在一直旋转着飞行,我听到胖子的尖叫声,清晰的看到胖子的肥腿被甩得比头还高,我自己也大声的叫起来.最深刻而直接的感觉就是在最高处向下飞行时,那种感觉就是从高处被抛下的感觉,我肚子里的器官感觉错位了一样,鬼知道为什么这个动作一直的持续,我想这个火龙车在最高处的旋转持续了至少四次.现在想起来那就是倒立着的抛物线,而我像是被跳楼了至少八次.想吐的感觉绝对有,心里想着的是此生不会再参与这样的鬼活动.越来越低时我再次享受到神仙般的感觉.无论感觉时间有多长终于还是落地了,我没有任何要呕吐的感觉,我的几位朋友也没有,胖子和大家一样说感觉非常好.这让人意外.这个项目是我快三十岁的人生中玩得最为刺激的了,我想我此生都不会忘记.偶尔的被忆起也许感觉不会那么深,只是我会一直清晰的记得我曾经玩过跳楼运动.
很多项目都只能忽略了.一天不可能全部玩遍.这是所有人的看法.不过算下来我们几个边走边玩也游了五个大项.算是对得起那个门票了.金刚依然在那里吐着烟,鬼屋里依然不时有孩子的哭叫声,门口的队伍不会因为我们离开而留下空位.我们只是到此一游.只是我相信我即将离开苏城的朋友在偶尔想起我们曾经一起吃吃喝喝一起无所事事一起游戏吹牛时一定也会记得我们曾经在恐龙园里像类似无声的告别.不知道我们几时才能再次相聚,必竟人生总是聚聚散散来来往往,大家都是成年人,虽然同样的说不出未来的模样,但是我相信我们都有着一个无与伦比的曾经.
转机或者深渊
2011-2-16 21:49:41 阅读29 评论0 162011/02 Feb16
头一转我反了一把方向.到今天为止我还不能确切的得知结果如何,必竟那是一条类似崭新的路,我想我至少保持了少有的清醒与冷静,我把握着事态的点滴发展,但是我依然对明天持保守态度.
我找不到转机的明确信号,也看不到深渊的任何踪迹.我能看到的只有我自己越来越多的疲惫与想逃的欲望.我买了几本新书放在床头,我买了几味药放在抽屉,我将心摆在一个轻漾的姿态上,我将自己交给自己的脑海.虽然转机或者深渊是一个问题,但是我想自己不是问题就不会有太大的问题.但愿,也许.
结识了一些新朋友,也平淡了一些过往的是与非.不知道是不是这就是所谓的生活本身,也不知道这是不是就是人生的点点滴滴.我想管它呢?反正活着就给活着一点表示给自己一个交待.我的生活态度与方式在这几年转变了太多,甚至都不知道是不是叫做迷路了.可是我自认比从前乐观的太多了.也许我终究会是一个悲伤的乐观主义者,可是我得对得起活着的意义.
工作的事在当下是最重要的.今天这些废话罗嗦就是给自己打打气.感谢那些在工作中给我无微帮助的人,我会尽我努力把握机会做好一点一滴,一天一天.
被默认的朋友
2011-2-13 21:26:30 阅读47 评论0 132011/02 Feb13
很多很多的人被默认为朋友,却很久很久都没有再说话.当我每每打开QQ面板看到的都是曾经那些朋友,可是更多的却是曾经熟悉而今天却一言不发的朋友.今天在一个日本特色的饭馆吃饭时,忽然就想到这些被我默认的朋友他们到底在想什么呢?是不是也会和我一样将我视为默认的朋友也同样的一言不发甚至无话可说.我曾经试着和一些很久没有开口的朋友说话,可是能谈及的话题最多是曾经的一些只言片语,关于明天关于未来根本只是了了泛起再无波澜.那些随手拈来的客套话永远不是我的长项,我永远都是一个适合深谈而不适合客套的家伙.此时此刻我会想到是不是正是因为此性格而让我有了今天这个题目.
曾经在一个平台又一个平台上谈下来的朋友今天散落在同一个界面上,每一个似乎都很熟悉,每一个似乎都曾经那么的让我深深记起,可是在一个又一个平台倒塌以后似乎所谓的关系就随之崩溃了,曾经那些信手拈来的话题一下子成了面红耳赤的客套话被我说得刻刻巴巴不成样子.我曾经对一个刚刚大学毕业的同事说过:所谓的同事就永远都是同事,永远和朋友有距离.那位同事深深的点过头以后我想到的却是我是否好好的理清了关于同事与朋友之间的距离,我想我一直没有.与其说我一直缺乏朋友不如说我一直很独立擅长独来独往,可是十年的社会经验让我深深体会到朋友在我生命中的价值,所以我性格固然独立甚至偏颇一些,可是我还是愿意有一些朋友的,哪怕有一些朋友一度让我失望.
我不知道每一天我要打开几次手机的通讯录,我也分不清我到底要将QQ面板里不到一百的人数分辨几次.似乎总是期待着谁谁谁能给我一个信息,给我一个留言,可是我可以确认的是每一次收到信息或留言我都在心里找了无数个借口予以沉默回答.三天前一个曾经在电脑城结识的朋友给我打来电话,当我看到来电显示时我的心里第一念头就是:我要不要接这个电话他可是好久不给我电话了不会找我帮什么忙吧?可是电话铃声还是不停的响我确认他没有打错,我就在说不出滋味的前提下将电话接起,不出所料的几句客套话以后就一门子心思的想着如何将这个通话结束.昏黄的灯光下我想拿起镜子看看自己为何变成这副模样了,时光在静息息的流转,我不知道我一生能还有几个这样还记得与我告别的朋友.电话那头的他对我说他马上要回家了,他说这个匆忙的城市让他无法适应,还不如回家和家人女友一起慢慢过活,我甚至连一句话都没有说出来电话就挂了.
通讯录被无休止的翻转寻找,其实早就知道答案:没有谁谁谁在哪哪哪等着某某某.不知道要给谁一个电话或是一个信息,每一次的冲动都被自己的多虑打消,每一次写好了名字编好了词汇都被打回到取消删除.那挂在心间的孤单被一次又一次的理性和谐诠释,终于越来越宅,宅到骨子里都冰凉如水.
2011/1/26 日志
2011-1-26 22:06:37 阅读23 评论0 262011/01 Jan26
明天是未知的诱惑.曾经那么期盼的明天,如今更像是一个又一个的噩梦.当熟悉的歌声再响起,眼泪都流向了心里,所有的故事都像是初始的电影那般黑白无声.
销售没有与谁谁谁有关,更没有适不适应.只看你心横竖想怎么样.我想不出那些拐弯抹角为了什么,我们谁也不容易,为何还要去为难一个又一个人.我一直都是本着这样的心,我知道我离销售的成功渐行渐远.可是我坚持.我知道那些道理,我懂得那些真理.可是我知道到今天为止我还能活下去,我就不想看到更多的人被像是猪肉一样的狠宰.原谅我的理由与借口,我已经老了,在几年几十年前我的性格已经成型定格,我已不能改变,我也不想改变了.
对于去年的一次转型我不知道成功了几分失却了几分.可是我心里欣慰着因为我至少学会了很多,盘亘心中多年的未走的路终于还是走了,哪怕像今天一样没有想像中坚实好走,可是我没有了任何遗憾,我看到了残酷也看到了真实与谎言.或许这半年不到的经历让我更多的看清这个行业这个世界,这是不是就够了呢?我想有收获终归是好的.无论我是否还能混下去.
（转载）那些荡气回肠的句子
2011-1-26 21:43:09 阅读26 评论0 262011/01 Jan26
中国文化，常讲“只可意会不可言传”， 终归是个”情“字，读诸子百家、唐诗宋词、明传清说，怎么也找不出个理儿来，所以，中国人应该是透着灵性，过着最是浪漫却又感物伤怀的生活吧！且看古文中 是怎么描写破碎、别离、生死、英雄气短、儿女情长……，明明是那一抹忧伤，却又为什么能轻而易举地穿透我们那坚强无比的理性铠甲，直击心灵，黯然落泪？
- 终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
- 千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。
- 凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
- 嗟叹红颜泪、英雄殁，人世苦多。山河永寂、怎堪欢颜。
- 风华是一指流砂，苍老是一段年华。
- 夜雨染成天水碧。有些人不需要姿态，也能成就一场惊鸿。
- 你要记得，紫檀未灭，我亦未去。
- 谁在岁月里长长叹息。
- 汉霄苍茫，牵住繁华哀伤，弯眉间，命中注定，成为过往。
- 红尘初妆，山河无疆。最初的面庞，碾碎梦魇无常，命格无双。
- 江南风骨，天水成碧，天教心愿与身违。
- 山河拱手，为君一笑。
- 如是颠簸生世亦无悔。
- 荏苒岁月覆盖的过往，白驹过隙，匆匆的铸成一抹哀伤。
- 那被岁月覆盖的花开，一切白驹过隙成为空白。
- 褪尽风华，我依然在彼岸守护你。
- 那些繁华哀伤终成过往，请不要失望，平凡是为了最美的荡气回肠。
- 你的路途，从此不见我的苍老。
- 长歌当哭，为那些无法兑现的诺言，为生命中最深的爱恋，终散作云烟。
- 随你走在天际，看繁花满地。我自是年少，韶华倾负。
- 你要记得，那年那月，垂柳紫陌洛城东。
- 苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。
- 寄君一曲，不问曲终人聚散。
- 谁将烟焚散，散了纵横的牵绊；听弦断，断那三千痴缠。
- 清风湿润，茶烟轻扬。重温旧梦，故人已去。
- 染火枫林，琼壶歌月，长歌倚楼。岁岁年年，花前月下，一尊芳酒。水落红莲，唯闻玉磬，但此情依旧。
- 玉竹曾记凤凰游，人不见，水空流。
- 他微笑着，在岁月的流失中毁掉自己。
- 还能不动声色饮茶，踏碎这一场，盛世烟花。
- 红尘嚣，浮华一世转瞬空。
- 我不是我，你转身一走苏州里的不是我。
- 几段唏嘘几世悲欢，可笑我命由天不由我。
- 经流年，梦回曲水边，看烟花绽出月圆。
- 人生在世，恍若白驹过膝，忽然而已。然，我长活一世，却能记住你说的每一话。
- 雾散，梦醒，我终于看见真实，那是千帆过尽的沉寂。
- 纸张有些破旧，有些模糊。可每一笔勾勒，每一抹痕迹，似乎都记载着跨越千年万载的思念。
- 生生的两端，我们彼此站成了岸。
- 缘聚缘散缘如水，背负万丈尘寰，只为一句，等待下一次相逢。
- 握住苍老，禁锢了时空，一下子到了地老天荒
- 人永远看不破的镜花水月，不过我指间烟云，世间千年，如我一瞬。
- 相逢一醉是前缘，风雨散，飘然何处。
- 虚幻大千两茫茫，一邂逅，终难忘。相逢主人留一笑，不相识，又何妨。
- 天下风云出我辈，一入江湖岁月催;皇图霸业谈笑间，不胜人生一场醉。
- 得即高歌失即休，多愁多恨亦悠悠，今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。
- 直道相思了无益，未妨惆怅是清狂。
- 看那天地日月，恒静无言；青山长河，世代绵延；就像在我心中，你从未离去，也从未改变。
- 就这样吧，从此山水不相逢。
- 人天自两空，何相忘，何笑何惊人。
- 既不回头，何必不忘。既然无缘，何须誓言。今日种种，似水无痕。明夕何夕，君已陌路。
- 有缘相遇，无缘相聚，天涯海角，但愿相忆。有幸相知，无幸相守，苍海明月，天长地久。
- 相见得恨晚，相爱的太慢，进退让我两难；缘过了远分，缘过了聚散，是否回头就能够上岸？
- 天凉了，凉尽了天荒地老了，人间的沧桑；爱哭了，这么难舍心都空了，想放不能放；天亮了，照亮了泪光泪干了，枕边地彷徨。
- 心微动，奈何情己远；物也非，人也非，事事非，往日不可追。
- 渺渺时空，茫茫人海，与君相遇，莫失莫忘。
- 如果换我先开口，日子是否还一样细水长流
- 也许是前世的姻，也许是来生的缘，错在今生相见，徒增一段无果的恩怨。
- 人道海水深，不抵相思半。海水尚有涯，相思渺无畔。
- 醉眼看别人成双作对，无人处暗弹相思泪。
- 怎知红丝错千重，路同归不同；踏雪寻梅方始休，回首天尽头。
- 侠士勿轻结，美人勿轻盟，恐其轻为我死也。
- 人成各，今非昨，秋如旧，人空瘦。
- 灯影浆声里天犹寒水犹寒，梦中丝竹轻唱楼外楼山外山，楼山之外人未还人未还，雁字回首早已忘川，抚琴之人泪满衫。
- 萧萧扬花落满肩落满肩，笛声寒窗影残烟波桨声里何处是江？
- 你给我一滴眼泪，我就看见了你心中全部的海洋。
- 一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，一辈催一辈一聚一离别，一喜一伤悲，一榻一身卧，一生一梦里寻一夥相识，他一会咱一会那一般相知，吹一会唱一会
- 我宁可我们不曾相濡以沫，我但愿我们从来就相忘于江湖。
- 梦里的江湖，百花齐放，人来人往，繁华似锦。
- 开始想念，那曾经握在手中苍凉的岁月，以及那一片灿烂的江湖。——还有那些曾经爱过恨过的人们。
- 我在河之彼岸，守望曾经归来，归来无望。
- 安然的度过一世春秋。浑噩自知。
- 月光的森然，乐律的精魂，一切只是幻影，稍纵即逝
- 无论多么落寂和苍茫，那些身影总会过目不忘
- 总在不经意的年生。回首彼岸。纵然发现光景绵长。
- 我总是在想，我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮死在长街的这头？
- 你是不是一直这样，安静地，凝望那些日沉日落，无家可归的忧伤。
- 我总是躲在梦与季节的深处，听花与黑夜唱尽梦魇，唱尽繁华，唱断所有记忆的来路。
- 黑色的飞鸟掠过天空。我站在城中。看时间燃成灰烬。哗哗作响。
- 有一种隐忍其实是蕴藏着的一种力量，有一种静默其实是惊天的告白。
- 你不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑。
- 只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。
- 我终生的等候，换不来你刹那的凝眸。残阳退没。
- 恍惚中，时光停滞，岁月静好。宛如十年前。
- 长夏逝去。山野间的初秋悄然涉足。
- 凤凰双双对，飞去飞来烟雨秋。而如今，凤去了，凰空留。
- 恍恍惚惚，迷迷荡荡。我想起奉天的沈水，雨润的时节，微冷的初秋。
- 人生天地间，忽如远行客。
- 塞北黄沙，送我无尽风华叹。
- 念往昔，繁华竞逐。
- 对你唯有惊鸿一瞥，却窥见了一种平淡致远的处世态度，淡罢，淡罢，绝不为万物所主宰，我独逍遥于濯浊之外，蝉蜕去拖累，只愿抱明月而长终。江边一蓑烟草，一片缟素。
- 风华笔墨，后庭尘埃。便天光云影，不与徘徊。纵三千里河山，亦四十年蓬莱。青丝染霜，镜鸾沉彩。
- 怅望江湖百年与谁说，云中烛火顾盼依稀如昨。
- 自君之出矣，明镜暗不治。思君如流水，何有穷已时。
- 开辟鸿蒙，谁为情种？都只为风月情浓。
- 滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
- 这次我离开你，是风，是雨，是夜晚；你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了。
- 凋谢是真实的，盛开只是一种过去。
然后，收拾心情，披上盔甲，继续上路。
自私的拥有与失去
2010-12-21 21:36:29 阅读41 评论0 212010/12 Dec21
更多的故事像是被隐藏,我们都潜藏着不为人知的秘密.我们找不到属于自己的树洞,我们迷失.我们那样的不约而同,我们那样的一路同行.像是很多年前的一个迷人故事,很多年前一人分饰两角各自走散.
很多很多的感觉让我无以言表,很多很多的话不知道属不属于当下.像是从前故事的一次重演,像是一个美丽的诱惑,我会狐疑为何那么美丽彻底又那样让人不知所措.
我在旧时书摊前等你太久,你在来时的路上徘徊不识前方.想起双生花的残段,只留余温与美丽,其实怎会不懂过多的的伤感被自己刻意的淡忘.假装着面无表情,内心却泛滥着澎湃汹涌.
我们被注定.被不知姓名的人窜改了命运.我们无能为力.我们只有沉默彼此离开.我们想过无数次的挣扎只是徒劳无功像是给彼此最后的一个答复,我们抵抗不了命运,我们唯一拥有的只是脆弱无力.相视微笑从来都只是一个梦.
来年的夏天也许早已去诉说另一场花落花开.所有的话语缝隙里都不曾有过冰期的残留.像是从来没有发生.故事渐渐被掩埋变成了类似别人的风花雪月.
一个太现实的真相是没有人在乎你的姿态.一个被冷漠的季节是只能暗自妖娆.我们都会记得那年梦想,我们都会想起从前微笑,却逃避着不对明天许诺太多.因为明天对于你我只是太多太多的不可预期.
也许在一个不经意的时间,伴随着一阵不知名的风起,我们各自隐没于陌生的人群.从此杳无音信.无论再过多少年我们都不再被提及,像是从来不曾记得那年那刻那阵风.可是每每总会在属于一个人的宁静里被忆起,那时又像是从未走远.
是不是从出现那天起就成了彼此的一个包袱.时而会想那一点点的安慰是不是能让从此的沉重变得意义非凡.其实我们从来都知道这叫做不可预知无从逃避终究自私的拥有与失去.
谁是凶手?
2010-12-2 22:57:02 阅读67 评论0 22010/12 Dec2
电影<杀人回忆>
在电影结束后的几个甚至几十个小时后,我都依然没有释怀.类似我这样性格的人不知道结果是不能忍受的,可是这部来自韩国的电影的的确确没有结果.相信很多人会发出像我一样的疑问:谁是凶手?可是将头颅一转再去想:谁是凶手真的很重要吗?
不提真实的故事情节,对于电影我有三个疑点:
1. 傻子在快要说出凶手模样的时侯为何会话锋一转,变得恐慌不已,并且联想到了自己毁容时的情景.我的怀疑是傻子的脸是被人恶意烧的,而这个人可能和电影中的凶手是同一个人.当然这样的几率相当低,可是相对于电影来说,那又是相当有可能性的.
2. 很多人怀疑凶手是傻子的爹.其实这里面除了怀疑以外再没有任何可以拿得出手的证剧.我看完电影第一个怀疑的人也是他,可是在电影与真相面前导演安排的相当圆滑,无论是故事本身还是导演安排都没有给出值得怀疑的证剧.所以仅供想像,别无其它.
3. 最后一位疑犯朴志圭是最符合的凶手,可是结果依然让人失望.我所怀疑的是有次凶手穿的鞋子竟然和朴志圭穿的一样,都是半高帮皮鞋.我没有回头查找图片,可能是我过分敏感失误了.
不知道是哪部关于少林寺的电影,总是有一个又一个的高手出现.可是最后的高手却是一个打扫卫生的.同时也还记得周星驰电影<功夫>里面的一些情节,那些看似再平常不过的小居民竟然都有高深武艺.正可谓高手往往隐没于人群之中,不是不出头,而是时机未到.在中国的历史长河中有两个时期是人才辈出,一个是后汉三国时期,一个是晚清到民国时代.正可谓形形色色的人层出不穷.每一个时代都有不同的需求,相信在今天依然有很多天才隐没着,这个和平的年代不需要他们,也轮不到他们的表现,所以……
凶手一定就在我们的周围,只是我们看不到,也许我们看得到,可是凶手更看的到我们.他只是一个普通人,普通到你根本不会去注意他,他藏的那么深,深到你无法相信.一张平静的脸上写着故事,只是这故事也许永远也没有人能够解读了.
工作一直是我的软肋
2010-11-26 23:30:45 阅读47 评论0 262010/11 Nov26
11/26
工作一直是我的软肋.
1
我给自己过多的借口让自己无法完成心中的种种梦想.于是我一直都差到极点.哪怕太多的人以为我是那样的可以,可是我依然让所有人失望.
从前的我一直都是工人.在今天我不知道我当应如何去定义那些属于自己的从前.很复杂的情感,不像是站在大学里回首高中时光.可是那些又都属于什么样的从前呢?那些苦与累都被轻意抹杀遗忘了,剩下的只有一些美好,像极了爱情.
今天的工作是我一直向往的美好.今天就是今天,曾经无限向往的美好横亘在眼前,我却麻木不仁痛苦不堪.像爱情里的美梦终于实现,却发现梦还是那那个梦,可是眼前却是另一幅惨不忍睹的画面.不是谁的故意,不是谁的纵横,而是自己的脆弱与无能.我其实像很多人眼里的我一样,又让太多的人大跌眼镜.为何?
转过身我从来不认识自己,反过手掌是另一个天堂与地狱.谁是天生谁是主角谁是谁的谁?从来没有捷径从来没有幻想也从来没有天上掉下来的任何东西.直接面对吧,那些可能存在的痛苦与美丽,那些可能还能抱住的想象.
2
是不是我一直不够淡定从容.那么谁能告诉我要到我快死的时侯才能淡定从容吗?
有一个现已离开的同事对我说我的言语缺失一种亲和力,言语太过于冷漠.我曾经认真想过我的话语里不仅里缺失一种亲和力,而且带有一种高傲的姿态.了解我的人可能会懂那是我的习惯成自然,可是有几位客户能在短时间里去了解或接受那样的说话方式呢?我为何就不能“拉下脸”来和客户慢慢的聊聊呢?几年前我就懂到不能再懂的换位思考为何在自己身上就是不能灵验呢?我为何就不能站在客户的角度上去思考问题,而总是以自己一直都小懂一点的心态去自以为是呢?真是服了自己了,估计自己再这样不好好做下去就算离开了也会成为WG的一个笑话.
其实我已经前路迷茫无路可走.我已经将自己逼到了一条死路上了,为何还是不能清醒呢?这是一个问题这一直都是一个问题可是我却从来没有直接面对过.一直都有反思与反醒的习惯,却从来没有根除过浮浅的坏毛病,一直的拖延越积越多,都麻木到无从认出自己的本来面目.
一直都知道最残忍的词汇叫做物是人非.
一直都深信最有用的词汇叫做事在人为.
一直都懂得各种大大小小的道理与是非,却从来没有真正的在自己身上实践过.
那么下一秒,我能吗?
空流浪
2010-11-25 23:23:41 阅读27 评论0 252010/11 Nov25
所有的故事被无情的拉长.
寻不到一个出口,找不到一个安稳.
于是将心流放.
所有的梦都会醒,只是时间给你有多少甜美多少残酷.
其实当时间流逝后,你能记住的只是曾经某一个可能深刻的细节.
最遗憾的或许是你已忘记了那张曾经以为可以生生世世的脸.
而那个所谓的遗憾又是那样的习以为常.
那张脸在往后的日子被一再的更换.
终于的失去感觉,像是什么都曾经经历,又像是什么都不曾发生.
二十几年流转风雨无数
二十几年像是一场空流浪
最后依然像是斑驳墙壁
忘记了所有的故事从何时开始
从来都只有结束没有结果
一笑而过成了没有休止的宿命
你,曾经的你从来没有老去
只是不停的消失在一个又一个路口
我多想看到我们一起慢慢老去
可是我终于还是逃不过流浪在自己的脚印里
像是被诅咒了今生今世
十月的未知天
2010-10-26 0:05:12 阅读46 评论0 262010/10 Oct26
十月笔迹1
黄金周过后天冷了下来.风很快的掠过窗外的桔子树.宣告着一场寒冷的到来.所有的衣服都穿上了.可是依然冷到心口.没有太多的准备.也没有太多的思绪.风一样的岁月在身边划过,像一道又一道的伤口,越来越深,越来越快.逝去的年华有着我不能承受的重量,可是面对着未来,我一样的无法承受.
从九月换工作后以来.我一直没有认真的写过日记.也一直没有认真的考虑过是不是还要继续写一些东西.这些问题不像是一些很实在有意义的问题,可是它们一样的盘旋于我的心头,让我无法安眠.我想过关于北方小镇的一些回忆,也思考着能将那些片段写下来,可是却又一拖再拖,终于还是没有没有以文字的形式呈现于我的眼前.那样的失败堆积成山,我反倒习惯了这般懒散的自己.真是想想可笑,深思可悲.
十月笔迹2
第一次做销售类的工作.很坦白的讲压力大到不可丈量.可是脸上却又要堆着笑.也许这就是未来的常态吧?!最大的收获是结识了一些新同仁,更深入的了解了曾经一直热爱的电脑行业.最大的失败则是一直没有做得很多人想象中的样子,即没有做出好的成绩,也没有越来越好的迹象.如果以现在的成绩我是不可能在那样的环境下存活下去的,虽然团队不会将我排挤出去,可是我自己也会选择离开.因为那样的成绩会直接影响到我的生存问题.生存必竟是最后的尊严.
我是不是像从前一样在为自己的失败找寻借口呢?我想我改观了太多,可是改观多少与成绩多少是无法直接对话的.所有的过程都将只是过程.包括自己都不会太清晰的记得.只有结果才能让自己让身边的人在意.无论是低三下四的方式还是死要脸面的状态生存都将被视为手段,而结果与长远才是最重要的.我能做好吗?我心里是那样的没有底,我需要更多的方式经验与技巧去打开眼前以及一直以来都面对的种种困难.我不知道能否打开这扇真正属于销售的门,可是我不得不试试.
不知道为何低价没人理会,不懂得为何高价格却招来大笔生意?不懂得为何同样的介绍,客户会相信A却偏偏不相信B呢?难得脸上写满了虚伪与不真诚吗?难得所有的真诚在别人的眼里都是虚假的吗?坦白讲,在我个人所销售的电脑中几乎没有超过成本价格一百块钱的，所以我利润做得非常之低。可是为何依然做不好呢?很多老的销售人员给我简单的讲解了这里面的一些道理.我试图用换位思考的方式去解读我心中的疑惑,可是我依然半信半疑,也许我从一开始就低估了这个行业,无论是水深水浅,我都太简单太缺失思考了.每一个消费者的心理都不同,虽然我不能对每一个消费者的心理进行精确的揣摩,但是我……以照以前的方式我是无法生存下去的,我是非常愿意在此行业里有些成绩的.我……
无尽的感慨留给以后,我需要更虚心努力的学习…不停的进取,更加勤快更加细心…….谢谢那些在工作中给我无尽帮助的同仁,谢谢一直在我身边给我爱的她.
我们的路与我们的爱
2010-10-13 23:27:27 阅读44 评论0 132010/10 Oct13
我不知道摇滚乐对我还有多少意义,我也不知道我是否真实的体会过真实.年华流走的越多越快,越觉得只有时光是真实存在,可是它的存在却又是那样的无法捉摸.而我们最不想看到的却一直的不止不休的存在着,在我们的眼睛里无限的放着光,多想让那谁谁谁知道,可是任那光芒多耀眼,也注定只是我一人知晓.
秋天来了,冬天还远吗?
进入新的世界却不自然的怀念起从前.这是什么样的道理,我无从去回答自己一直的自问.也许最直观的答复就是在新世界里自己变得大不如前.希望与失望在一点一点的失衡,也许很快就会完全的滑落到底谷.其实底谷一直都是常态,只是心底的挣扎从未死掉,挣扎的结果是站起来还是疼痛的不知所措呢,从未知晓.
放纵,给自己寻找一个与另一个的借口.还能坚持多久呢?这样.
太像是自说自语的表演,然后将自己拉出水面,任水底的故事一点一点的被圆满被撕碎,而自己则处身事外.路一直被踏碎在自己的心里,其实心都老了很多年了,只是不知道要老到什么样的天长与地久.路上的风景看得越来越多,也就越来越喜欢那最起初的简单,而简单的却又是最难以得到的,像是那个故去的童年时光.
我们的爱回不去了,对吗?因为我们不懂爱,因为我们懂得爱,因为我们不相爱.
谁也不能成为谁的谁.匆匆过往与短暂光阴谁会知道有多么难忘呢?说过无数次的一生一世其实在不经意间都会被遗忘在记忆的某个死角,再次被想起也只是被利用被轻淡的描述,早已没有了从前的重量.爱再浓也会死于时间的长河,顺流而下的从来都是越来越浑浊不堪的景象.
被写在日记里的人,被说成故事的爱是否还能真实的将我打动呢?我已无法真诚的描述.其实到底有什么意义呢?意义或许一直都只是自己的定义,也许从一开始就早已与别人无关.你知道的,我们的路与我们的爱都只是自己的定义,从来都与别人无关.
我们
2010-9-25 22:49:25 阅读13 评论0 252010/09 Sept25
关于我们他们统统都猜错.
关于我们他们统统都不用猜.
我们有着比他们更成熟的年纪与心智,我们有着更多的生活历程与经验.我们不需要更多教化与语言,我们现在需要的也许仅仅是寻找一种更合适的生活方式.
我们都在不知不觉的岁月里长大,我们都曾经不想去深深面对我们应当面对的.可是我更懂得生活的不同无奈.我们都放弃过生活的种种,也同样的得到了种种的生活.我们都真实而坦白,我们也许不是最和谐的两个人,也许我们在知识与社会认知上有着层次上的不同,可是我们却会为对方为一个共同的将来而努力.我想后者更为重要.哪怕你从来不知道什么是IT也不懂得简单的经济学.可是你在日常生活中的能力却又是我永远无法企及的.我一直都说我们可以很完美的结合在一起,发挥彼此的长处弥补彼此的短处.你沉默着回应,可是我知道你懂得并愿意尝试.
爱情是一回事,生活却是另一回事.难道不是吗?
天天喊着爱情叫嚣着一生一世的终究有几人真正高飞呢?爱情在深入生活时早就是平淡无奇了.我想这是每个人都应当面对而且无可逃避的.激情退却是彼此赤裸的面对油盐酱醋.
我们能携手走过,哪怕我们从来不说.
因为坚定与坚持不需要整天放在嘴边,因为那本来就属于一直放在心里的词汇.
我们不需要祈祷不需要更多的祝福.
需要的只是我们一直的坚持着心里彼此的信仰.
我们,我们会很好.
谁是自我
2010-9-8 23:28:46 阅读8 评论0 82010/09 Sept8
远行
2010-7-24 0:42:34 阅读7 评论0 242010/07 July24
红色芳飞
2010-7-23 1:55:24 阅读16 评论0 232010/07 July23
两年前某个阳光明媚的下午,我从wj回来在钻入27路公车时,遇到了芳芳.这是一件很意外的事情,我坐在车子一直想这几天发生的事情.阴郁的脸上写不出任何有关感情故事的答案,最直接的表白是为什么会在我分手回家的路上遇到从前.
以前有一幅肖像我总是将它摆在自己的面前,我看着看着就会入迷然后寻找自己归属的地方.可是每一次都是失败,我在这个南方流水的小镇停留是一种自我的安排与逃避.我对芳芳说:我觉得在这里我还有未完成的事情.我轻挑的眼神里写满了对她的向往,可是她逃避了.她说了一句让我终生难忘的话:我的味觉在长大了以后失灵了.后来我想那时我的速度太慢了,于是在我自以为是的时侯她怀上了别人的孩子.
我始终不能明白的其实只能是自己,她长相恶俗而且无比致命的是她的眼角留存了一个像指甲般大小的黑痣,记得有个黑夜梦里惊醒时,满脑子都是被无穷放大的黑痣.那时我对她的爱布满了我的生活,我不知道为什么会对此女子如是着迷,我自己在难得的清醒时光里都自问过自己,可是还是执迷不悟.我不想说我的伟大与不同,可是那时的我的确是深爱了那个女孩子.不知道被无情的梦魇折磨了多少个夜晚,我知道物极必反,否极泰来,我终于释放了那一份像是白痴的爱意.在那天夜里,我梦见在一个开满红花的园子我牵着芳芳的手,而她的脸上洋溢着无限的笑,我看见了阳光,然后芳芳消失了.
我在很长一段时间不与芳芳对话,不给她任何一个眼神,她并不在意,而且她像我一样的冷漠的对待生活里的每一件事情.我不得不相信自己在她面前的失败.后来我们一起讨论了有关婚姻与明天的话题,我们几乎没有能够说到一起的地方,我在心里为自己庆幸没有和这样一位女孩走到一起.最后我们好像说起了有关她现在恋人的话题,我给她出了很多主意,她没有说话,呆呆的坐在阳光里,我知道她的思想去向了另一个世界.那是我为数不多的对话,在那次以后我们形同陌路,我以为我会在不久的将来离开这个南方小镇,可是我没有,我只是呆呆的想了又想,然后窝在床上没有动动脚.在收到芳芳婚帖的时侯我忽然就想写点什么东西送给她,可是坐在电脑前一整个下午只写了红色芳飞四个字,闭上眼睛想像白色婚纱里的芳芳.那天我想失眠的,可是依然没有.
我不想像很多爱情歌曲里表述的那样的,想忘也忘不了之类的.我心里明白我很快会忘记她,后来我离开了那个我们一起工作的地点,我并没有什么别的想法,只是觉得有些不习惯.我没有离开多远的距离,我在一个纸浆厂找到另一份工作,每天顶着阳光劳累让我感到了生命的苦味与真谛.我改变不了太多命运安排,于是我不得不顺其自然.两年里我再也没有看到芳芳,哪怕我无数在曾经的地方走过.再后来我想她可能离开了.
我爱上了很多人,我始终是一个很容易爱上别人的人,那个叫滥情的词也许非我莫属.我走过了很多的窗外,我关上了很多扇无辜的门缝,可是我终于还是会在肖像面前一个人流着泪自言自语的说着些似乎无关痛痒的从前,很多人像是在我的生命里走过几百年,而我像是一直不死一样的老古董装满了太多的回忆,辗转了太多的地方.我用一张发黄的纸写了几句誓言对着大河呐喊并将纸条撕碎在河水里,船上的人对着我叫嚣,我一个人面对着黄昏的河面流着泪不敢回头看路人的来来往往.
27岁的生日那天我给自己买了很多东西,都是清一色的红.床上堆满了堕落的美丽,我忽然的就想起了芳芳,然后我就努力回忆她的手机号码,可是始终也不能想起,终于还是放弃心里却从此留下了疤痕.我在下着雨的街道上奔跑,看着穿白色花裙的女子伤感到满脸是泪混杂在雨水里,雨夜的霓虹灯写着无数人无数的故事,而我只是偶尔路过.
芳芳下车时,有个男人在等她.男人很高大,芳芳洋溢着笑容,我想她们一定很幸福.